伴侣本是平等的关系，很多伴侣，却衍生出了：控制者与被控制者。打着爱的名义，肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。

 你自认给了对方爱情，却剥夺了对方的自由。

 你，是否在控制另一半？ 

躁郁——很容易被对方的小错激怒，变得暴躁，觉得对方不尊重自己；

不宽容——被对方的错误伤到后，会铭记很久很久。

一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时，那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

但每当你气得抓狂时，对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束缚和控制，再多的关怀都会变成负担。爱不是控制，更不是绑架。所有以爱之名的控制，都是自私。

恐惧和爱是相对立的，当我们懂得了如何爱自己，学会给自己内心填满自信的能量，恐惧就会渐渐消散，这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

你的挑剔，杀死了我的爱意

很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心。并且觉得这是正常的、合理的，就应该这样。

刀伤有药，舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。很多夫妻的感情，就在这些“指责”“抱怨”中，被消耗殆尽。

挑剔的人，真正无法接纳的，其实是自己。挑剔者都是不够自信的，他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己，在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

 正在挑剔伴侣的你，是不自信的，也是不安的。

挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母，他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。

“你为什么总是出错？”“你到底怎么搞的？”“我说了多少次……”

完美主义者的爱情，注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你记忆中属于他的独特部分，请你温暖地接纳它们。

欲求不满的类型

“欲求不满”，也是夫妻相处模式中非常常见的。伴侣双方，都有可能因为自己内在的“不足够”，或者原生家庭的创伤，来向对方索要自己需要的、需求的东西，并且如果不疗愈，将永无止境。

 婚姻的幸福，不在于富足，而在于满足。

而所谓满足，就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容，还是严苛。那些欲求不满的人，自己内心的欲望大过现实的能力，求而不得，所以烦恼不已；

快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己，疗愈自己，不去外界一味的索取、追求，我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐，关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

给爱一个台阶，真的好难？

很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。

比如：夫妻吵架了，因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫说，“多大点儿事儿啊，至于吗？”妻子说，“就是从小事儿才能看出来，你根本不在乎我”。

妻子摔了好几个盘子，丈夫气愤地想骂人。妻子坐在卧室里，盼丈夫能主动跟自己搭句话；而丈夫站在客厅里，只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁，谁也不搭理谁。

于是，家庭的战争持续升级，从相爱、试探到互相怨愤，最后只能靠忍和容来维持。

明明后悔到不行，但谁也不肯道歉服软，这是很多婚姻破裂的原因。爱，到底是坚持己见，还是妥协道歉？为什么我们的吵架总是“冷酷到底”？

在亲密关系中，强硬往往代表着弱势，而柔软恰恰是最大的勇气。

遇到矛盾时，固守己见说明不敢为爱“破冰”，而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

 其实，婚姻的难题并不难解，

 唯一的答案就是“用心”。

少一些控制，多一些宽容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。